Бильярдный клуб "ПИРАМИДА"


Перейти к содержанию

Анекдоты про бильярд

Арнольд Шварцнеггер играет с друзьями в бильярд. Шварцнеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварцнеггер:
- СЕЙЧАС БУДЕТ!
:)
* * *
- Доктор, у меня плохая память. - жалуется заурядный бильярдист. - Во время игры я частенько забываю мелить наклейку. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь на досуге боксом. Бокс- это лучшее лекарство.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет. Смеяться будут меньше.
* * *
Мужик пристает к красивой девушке:
- Девушка, а вы умеете играть в бильярд? Хотите научу?
Та молча достает из сумочки фотографию.
- Ой, какие у вас очаровательные малыши! - умиляется мужик. - И как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи!

* * *

Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой, заказывает выпивку. В то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носиться по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели, что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет!

* * *

Один из центральных каналов. Чемпионат по бильярду. Голос комментатора за кадром:
- Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары... Занавес.

* * *

- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.

* * *

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!".
Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько, а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". :-D :-D :-D

* * *

- Петр Андреевич! Не желаете ли партию?!
- Нет-с, господа, простите великодушно... Качество не моей мануфактуры.
Неплохо Петр Андреевич отмазался: и свое сукно не опозорил и не дал понять, что в бильярд играет хреново...

* * *

Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина, француза и русского. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют.
Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина.
Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза.
Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось?
"Представляете, - говорит шейх, - этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять".

* * *

Девушка играет в бильярд.
Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! :-D

* * *

Бильярд в храме.

Устав от службы, чтоб развеяться немного
Решили два попа в бильярд сыграть.
Один твердил, попавши в лузу, "Слава Богу!",
Другой ворчал: "Промазал, твою мать!"

И молвил первый: "Брат мой, Бог всё слышит,
Побойся господа, ведь может покарать".
Но всё по-прежнему: и нет реакций свыше,
И "слава Богу", и "промазал твою мать".

Но кары ждать пришлось совсем немного,
Что, впрочем, можно было ожидать.
Пронзает молнией того, кто "слава Богу",
И глас с небес: "Промазал, твою мать!"

* * *

Господа гусары придумали новый тип бильярда.

У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит... :D

* * *

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!

- Я не пьян!! Вот смотрите... Это кий?

- Кий!

- Это стол?

- Да, это стол!

- А на столе лежит....

- А на столе лежит яйцо Фаберже!

* * *

- Ты в бильярд играешь?

- Да пару раз играл.

- Давай партию по 500$?

- После игры:

- Ты же говорил, что только пару раз играл???

- Ну... За сборную...

* * *

Муж собирается уходить из дома, одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом, и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю".

Жена: " Иди, я тебя что, за рога держу, что ли!"

* * *

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.

Жена: - Что скотина, приперся ? И где же ты был, сволочь ? Открывает дверь.

- По бабам ходил, - сурово говорит муж.

- А ну, покажи руки ?

Муж показывает ладони в мелу.

- А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

* * *

Какая разница между работой и бильярдом?

В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.

А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешься сам!!!

* * *

- Ты, говорят, научил жену свою играть в бильярд?

- Теперь в вашей семье два игрока - не накладно ли?

- Да ты что! Я вчера, например, отыграл у неё половину своей зарплаты!

* * *

Отец возмущается:

- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.

- Нормально, выиграл в бильярд.

* * *

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

* * *

Сводка криминальных новостей:
На днях спец.подразделением министерства внутренних дел в одном из бильярдных клубов города на месте преступления была задержана преступная группа бильярдистов. Всем участникам группировки предъявлено обвинение по ст. 207 УК РБ: "Разбой".

* * *

Вопрос: Что такое Американский бильярд?

Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда...

* * *

Иванов и Петров задумали сыграть на бильярде. Первый удар был Иванова. Он взмахнул кием, шар с крестовой пометой понесся вперед и, со стуком повстречав головной угол пирамиды, остановился на месте. Вся же пирамида, не теряя треугольной формы, покатилась дальше, пока не была остановлена дальним бортом.
- Эге, - сказал Петров, - да ты сегодня не силен. Он пристроился к шару в центре, произнес:- От борта в угол.
Шар со свистом пролетел над зеленым сукном, вмазался в борт и, став кубом, никуда больше не покатился.
- Штраф, - заметил Иванов, однако ж выставлять противнику было нечего.
Затем вновь ударил Иванов, и шар лопнул, разлетевшись мыльными брызгами. Потом кий Петрова пробил острием в шаре отверстие, из которого со свистом хлынул воздух; шар взмыл над столом, выписал дугу и бесформенной тряпочкой упал на пол.
- Штраф, - повторил Иванов, но выставлять по-прежнему было нечего.
Иванов прицелился тщательно. На этот раз шар ухнул в лузу, прошел сквозь сетку и обрушился на пол пятнадцатью мелкими шариками.
- Партия? - спросил Иванов, но Петров несогласно покачал головой: у всех шариков был один и тот же номер.
- Не идет игра, - решили Иванов и Петров, и пошли пить водку.

* * *

в суде:
-в чем обвиняется подсудимая?
-в том, что она до смерти избила своего мужа бильярдным кием
-сколько серий ей понадобилось?

* * *

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
- Ты кто такой?
- Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
- Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
- Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
- Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
- Ну да, красивые женщины моя слабость.
- Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
- Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
- Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.

* * *

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:

"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские аттракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой ерундой взлететь".


Назад к содержанию | Назад к главному меню
Используются технологии uCoz